Настрою на успех в делах, накажу разлучницу, сниму венец безбрачия. ГАРАНТИЯ 100%
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 19 most recent journal entries recorded in the "max_tarasov" journal:
|
09:25 pm
[ссылка] |
Сарбк, как я тебя люблю!
Есть на просторах саратовского интернета один прекрасный бизнес-портал sarbc.ru, к которому я испытываю очень теплые и прекрасные чувства. Но еще больше меня умиляют те ребята, которые данные портал поддерживают. Почему? Ну как можно не любить такое чудо? Захожу в раздел объявлений на этом прекрасном и вызывающем у меня восторг портале с целью подыскать себе зеркальную фотокамеру, пишу в строке поиска "фотоаппарат", на что поиск гордо заявляет мне, что найдено 59 объявлений. Прокрутив страницу вниз я обнаруживаю, что отображено только 20 результатов из 59. "Значит должны быть еще страницы с результатами", - думаю я. Но наш достопочтейнейший Сарбк вовсе не думает так. Найдено 59, отображено 20, как посмотреть остальные? Что нужно сделать для этого? Я негодую. И кстати, ребята из ООО «СаратовБизнесКонсалтинг», удосужтесь как-нибудь сделать в результатах поиска в разделе "работа" возможность переключаться между страницами с результатами поиска не вверху страницы, а под результатами, а то как-то не в кайф мне докрутив страницу до конца крутить ее обратно наверх чтобы перейти на следующую. Скажу проще - сделайте циферки-ссылки не вверху страницы, а внизу, как в Яндексе, к примеру, или в любом, даже самом сраном поисковике. Вы видели, как представляются результаты поиска в Яндексе, или Гугле, или хотя бы в Майле? Не понимаю, так тяжело до этого самим додуматься? Или ваши веб-мастера мастерят все вслепую и сразу заливают на сервер? Они вообще видели интернет? Или как у вас там вообще все происходит?
|
|
08:34 pm
[ссылка] |
22
22
|
|
11:34 am
[ссылка] |
Как вас по батеньке?
Как это тупо добавлять к имени Батькович или Батьковна вместо отчества. Ужас просто как бесит.
|
|
06:52 pm
[ссылка] |
Журнальчик сделали
Вот он - первый номер "Электронного Энгельса". Ребята собрались и сделали, я тоже принимал участие. 20 полос про Энгельс, свеженьких и интересных. Несмотря на желтую обложку желтухой и не пахнет. Всем качать, читать и радоватья. Официальный сайт - smiengels.ru.
Щелкаем по картинке для скачивания. Для просмотра может понадобиться Adobe Reader.
|
|
07:00 pm
[ссылка] |
Диплом
Защитил диплом. На четыре. Почему не на пять? Потому.
|
|
12:26 am
[ссылка] |
Про муравейник
Когда идешь по лесу и встречаешь муравейник, то можно взять палочку (лучше сорвать с дерева, свежую), поместить ее в муравейник, муравьи погрызут ее и на ней останется муравьиная кислота. Потом палочку нужно извлечь и приложить к языку - будет кисло. Это муравьиная кислота такая кислая. Только в городе так делать не надо, потому что в городе палочки на земле грязные могут оказаться, да и неизвестно что до этого кусали городские муравьи. Так что, так можно делать только в лесу. Там как бы экология еще пока.
|
|
12:13 pm
[ссылка] |
Мотивация
Мотивация отсутствует чуть менее, чем полностью.
|
|
08:04 pm
[ссылка] |
Таблетки от комаров
Тот, кто придумал ароматизированные таблетки от комаров, должен гореть в аду. Ведь раньше были, ничем не пахли, спрашивается - зачем мне теперь нюхать этот какбы лимон? И вообще, что за мода пошла все ароматизировать, вплоть до туалетной бумаги. Причем запах ароматизаторов до такой степени химический, что вовсе и не похож на запах, заявленный на упаковке. ОЛОЛО там на заводе кто такие вещи придумывает - домой себе возьмите хоть раз попробовать. А еще очень трудно найти постельное белье чисто белое, без всяких рисуночков полудебильных. Что же такое?
|
|
03:56 pm
[ссылка] |
Бюст
Огюст, достань из сапога бюст.
Из чистой бронзы, а не из брынзы,
Отлит в гипсовой форме, стоящей на платформе.
Каждый проходящий мимо спрашивал: "Чем вы тут занимаетесь?"
А в ответ слышал: "Бюст из сапога достаем и разглядываем. Разве не заметно?"
|
03:56 pm
[ссылка] |
Морожка
Положи мороженое в карман и отнеси домой его,
По дороге оно растает и превратится в говно.
От штанов отстирывать заебешься его.
|
03:55 pm
[ссылка] |
Так весело!
Пинайте банки по улице, ведь это так весело!
И наплевать что скажут прохожие - ведь вам очень весело!
И дворник если будет ругаться - вам все равно весело!
Еще можно кинуть бутылкой в забор - это тоже весело!
|
|
10:02 pm
[ссылка] |
Раздел физики, который описывает поведение, свойства, первопричинность и природу света
Продолжаем серию фотографий из головы. Напоминаю, что данный эффект достигается надавливанием пальцем на глаз. Только давить нужно осторожно, как только почувствуете боль, сразу прекратить. Не надо травмировать себя.
Будет еще скоро.
|
04:09 pm
[ссылка] |
Набор слов медицинской тематики, приведенных моим мозгом в стихотворную фому
Медицинские науки постигают в спешке люди, Так как каждого заботит, как устроен в человеке Каждый орган, каждой клетки вакуоль и цитоплазма И зачем по нервным нитям пробегают электроны. Через рот проходит пища и выходит через анус, Воздух в легких, мысли в мозге, и моча в пузырь из почек. И бегут эритроциты, лейкоциты, тромбоциты, Пробегая километры по артериям и венам, Их насос качает сердца, а руками движут мышцы. Так устроены мы, люди, правда, всё не описать мне, Так что если интересно, вам расскажут все в медвузе.
Tags: медицина, поэзия
|
|
09:13 pm
[ссылка] |
25 астрономических единиц
Переполнившись бензином Алюминиевая кружка Ржавый кубик падал на пол Поцарапав воздух палкой. Обломав об руки сучья Воробей черноголовый Как змеиная расцветка Пестрой лентой прокурился. На возмездные основы Принимали книжки с полки Чтобы ножницами яму Прорезали на рубашке. Воротник пришивший к стулу Троеногий штангенциркуль Распластался на таблетке Прочирикавшей тревогу. Сонный тракторный подшипник В лобной доле мозга жабы Излучают обезьяны Для конфетных оболочек.
Два сосисочных отдела В гастрономной ноосфере Протянувши к свету жвала Чавкать мама не велела. На траве настой целебный От пожара защитился В каждый глаз по капле капель Трансцендентный уловитель. Пыльный корабельный якорь Над научным гироскопом Поглядите на фотоны Чтобы в луже не промокнуть. Всех детей кормить обедом Там по пять копеек мыло Насекомых очень много Аккуратней с диафильмом. Провожали на телеге Карандашный грифель вкусный Если вылить ртуть в колодец Разразились громом нитки. Все, я устал. А кто скажет, что это все чушь, пусть попробует так сделать. А кто скажет, что он тоже так может, то он молодец. А кто скажет, что он Исаак Ньютон, тот тоже молодец. А кто ничего не скажет, тот промолчит. Вы думаете это просто – это вовсе не просто. Вот. Про знаки препинания – это сложно очень. Если кто хочет, может расставить за меня.
|
08:30 pm
[ссылка] |
Чудеса человеческого тела
Интересный эффект можно достигнуть, если через веко надавить пальцем на глаз. Только калечить себя не нужно, достаточно несильного нажатия.
Вот такой эффект, это я из головы сфоткал.
Tags: глаза
|
|
08:13 pm
[ссылка] |
Дочитался
Франц Кафка, "Замок". На самом интересном месте, после 340 страниц внезапно вот что произошло:
Она подала К. дрожащую руку и усадила его рядом с собой; говорила она с трудом, и понимать ее было трудно, но то, что она говорила...
(На этом рукопись обрывается.)
|
|
10:43 pm
[ссылка] |
Ода экскаваторам
Ах, экскаваторы, вечные странники, Ковшем охапку земли вы черпаете И тарахтите моторами дизеля, Стареньких бабок на лавках пугаете. Вы были созданы мозгом конструкторов В ихних бюро и лабораториях Чтобы облегчить труд человеческий, Больше людям отдыхать в санаториях. Слава вдвойне вам за ваше умение Строить в добавок те санатории, Ибо рабочий, лопатой копающий Делает долго такие движения. Ах, не нарадуюсь вам, мои славные! Можете рыть вы траншеи под кабели, Или под трубы водопроводные, Канализацию и под фундаменты. Люди, в квартирах живете, не думая: Чей это труд помогает вам каждый день? Я вам отвечу без тени сомнения – Труд инженерного приспособления! Красные, желтые и даже оранжевые – В разных встречаются исполнениях, Переезжают со стройки на стройку Нужные чудо-изобретения. Вся индустрия строительства зиждится На экскаваторах, продуктах мышления, А не на кранах и самосвалах, Созданных только для развлечения. Честь и хвала механизмам копательным, Роющим ямы для интернет-кабелей. Нет лучше в мире машины придуманной, Чем экскаваторов, благодавателей!
|
|
01:45 am
[ссылка] |
Дорогой читатель!
Продолжение следует. Приходи сам и приводи друзей, вдумчивый и внимательный читатель!
|
01:39 am
[ссылка] |
my ravings
Строители когда строили дом ошиблись и сделали гастроном на третьем этаже. Но попасть в гастроном с улицы невозможно было, а в подъезде домофон. Вот тут-то поняли строители, какую ошибку они допустили, и стали лестницу к гастроному прилаживать. Но опять совершили ошибку и сделали лестницу без перил. Людишки в очереди толпятся и с лестницы падают, ломают руки и ноги, а кто не ломает опять в очередь лезут, а в магазин единицы попадают, кто попроворнее. Собрались люди, подумали и решили, что не дело это, да и травматизм высокий, в больницах коек не хватает. Решили убрать лестницу. Пригласили строителей, те пришли, лестницу сломали, а гастроном в квартиру переделали. Теперь там Живет Натан Петрович Пожаркин, а в гастроном люди в соседний дом ходят, где он правильно, на первом этаже размещен, и руки с ногами не ломают больше, только зимой иногда и по пьянке. А строители так и строят, только ошибки реже теперь допускают. Ведь прораба-то чуть в тюрьму не упекли за повышенный травматизм. Но не упекли, обошлось. Ну то есть откупился просто-напросто прораб тот. Конец.
Чтобы эвакуироваться при пожаре человек стал изучать план эвакуации при пожаре. Так и сгорел заживо.
Вот позвали человека на церемонию, хотят наградой его наградить. А он пришел и на радостях помер. Тогда это как получается – он посмертно награжден или при жизни? Непонятно.
Один человек выпил одеколон и не умер, а другой выпил ацетон и умер. Но это не значит, что одеколон можно пить.
Милиционер спросил у прохожего документы, а прохожий в ответ у милиционера тоже спросил документы. Теперь милиционер не отдает документы прохожему, а прохожий – милиционеру. Так и стояли, пока не стемнело, а потом разошлись. Милиционер с документами прохожего, а прохожий с документами милиционера. Все.
Два товарища ловили марлевыми сачками бабочек и мух. Первый товарищ поймал пять мух и четыре бабочки, а второй поймал шесть мух и четыре бабочки. Всего получилось десять мух и семь бабочек. Они все правильно подсчитали, просто второй товарищ съел одну муху и одну бабочку.
На улице маршировали солдаты. Гражданин Ноздрёв выглянул в окно четвертого этажа, чтобы посмотреть, как маршируют солдаты. Солдаты маршировали так сильно, что с пятого этажа вывалился горшок с фиалкой и ударил Ноздрёва по голове. Ноздрёв упал на подоконник, а цветок, отделившись от горшка, полетел дальше вниз, упал на генерала и испачкал ему мундир. И горшок тоже дальше вниз полетел, но мундир никому не пачкал, а просто рядом на мостовую упал и разбился на черепки. Да и представьте, если бы горшок на человека упал. Нет, жертв нам больше не надо, хватит Ноздрёва. Так вот, испачкал, значит, цветок мундир генералу.
-Что за черт?! – вскрикнул генерал, отряхиваясь, и поднял голову наверх, увидел Ноздрёва и заявил:
-Как ты посмел?! Я тебе покажу, боевого генерала – горшком! Сволочь!
Но Ноздрёв его не слышал. Он лежал на холодном подоконнике без сознания и фыркал потихонечку.
Генерал поднялся на лифте на четвертый этаж (староват уже был, поэтому пешком старался реже ходить наверх, ибо тяжко уже ему было) и стал стучать в дверь. Стучал-стучал, а Ноздрёв его не слышал. Да и как он мог слышать стук, я же говорил уже, что он без сознания. Вас бы горшком по голове, я бы посмотрел.
Так стучал генерал до вечера, а потом вспомнил, что ужинать ему пора (такие у него порядки – война войной, обед по расписанию, ну то есть ужин) и лекарство принимать, да и соседи собрались, ругаются, мол, развел шуму тут. А Ноздрёв так и пролежал до утра на подоконнике, потом очнулся и думает:
-Что же это я на подоконнике лежу-то? Неужели я спал тут? Ни черта не помню! Ну да ладно.
И пошел завтракать, умываться и гимнастику делать.
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
max_tarasov